Что такое измена: признаки, причины, типы и как пережить

Стереотип гласит, что изменяют в основном мужчины. Но когда ученые из Университета Индианы (США) опросили 918 человек в моногамных отношениях, о сексуальном контакте на стороне в нынешних отношениях рассказали 23,2% мужчин и 19,2% женщин^[1]. Разница оказалась куда меньше, чем принято думать.

Слово «измена» вызывает разные ассоциации: для кого-то это флирт в мессенджерах, для кого-то тайный роман. Суть одна: одна из сторон переходит границу, которую пара считала совместно согласованной. Это случается в браке и в свободных отношениях, в молодых парах и после десятков лет вместе. Все эти случаи объединяет разрушение доверия, поэтому измена относится к самым болезненным переживаниям: она меняет и ход отношений, и представления человека о себе, партнере и любви.

Что такое измена

Измена (в быту еще говорят «изменить», «сходить налево», «роман на стороне») представляет собой нарушение взаимной договоренности о границах интимности. Юридического или медицинского определения у нее нет. В разных парах эти границы разные: для кого-то речь идет только о физической верности, для кого-то также об эмоциональной или виртуальной. Поэтому важно не столько само действие, сколько его скрытность и то, как его воспринимают в конкретных отношениях.

Из-за разных определений различаются и цифры. Во Всеобщем социальном опросе США (General Social Survey) о сексе с кем-то, кроме мужа или жены, во время брака сообщили 20% мужчин и 13% женщин^[2]. Эмоциональные романы и онлайн-флирт такие опросы в основном не учитывают.

Для одних пар просмотр порнографии вполне нормален, для других это уже нарушение. Все зависит от того, что партнеры считают приемлемым. Измена начинается там, где человек делает что-то вопреки этим договоренностям и скрывает это.

Секс здесь не обязателен. Эмоциональная вовлеченность, скрытая симпатия, регулярные разговоры с флиртом или сексуальным подтекстом тоже могут быть изменой, если нарушают оговоренные рамки. Иногда она происходит не намеренно: границы постепенно смещаются, а вслух об этом никто не говорит.

Открытые, в быту «свободные», отношения, где оба знают правила и согласны с ними, ученые называют консенсуальной немоногамией. Изменой они не являются, потому что ничего не скрывают^[3].

Признаки возможной измены

Заподозрить измену сложно, если нет прямых доказательств. Некоторые изменения в поведении партнера могут говорить о том, что в отношениях появилось третье лицо. Делать поспешные выводы не стоит, как и игнорировать сигналы, особенно когда их много и они появляются одновременно.

Обратите внимание, как изменилась динамика между вами. Если партнер стал вести себя иначе, избегает близости или, наоборот, внезапно слишком внимателен, это может быть реакцией на внутренний конфликт, связанный с изменой. Перемены часто затрагивают сразу несколько сфер: интимность, общение, внешний вид, распорядок дня.

Типичные сигналы, которые могут указывать на измену:

• Сексуальное поведение стало необычным: партнер либо избегает интимности, либо проявляет неожиданный энтузиазм и предлагает новые практики, которые вы раньше не обсуждали.
• Выросла потребность в личном пространстве: новые пароли, нежелание делиться информацией, скрытность с телефоном или компьютером.
• Частые отлучки из дома: больше командировок, задержек на работе, встреч «с друзьями», которых раньше не было.
• Внешние перемены: внезапная забота о внешности, новая одежда или духи, увлечение спортом или косметикой без очевидной причины.
• Эмоциональная дистанция: меньше искренности в разговорах, меньше вовлеченности, раздражительность или холодность.
• Психоэмоциональное напряжение: ухудшение сна, подавленность или, наоборот, нервное возбуждение, заметный стресс.
• Изменения в ваших ощущениях: постоянная тревога, внутреннее ощущение обмана, доверие слабеет без понятной причины.

Ни один из этих сигналов по отдельности не доказывает измены. Новые духи бывают просто новыми духами, а задержки на работе настоящими. Сочетание нескольких перемен становится поводом остановиться и честно поговорить о том, что происходит в отношениях. Полагаться на «бегающие глаза» или другие «видимые признаки» лжи бесполезно: по данным метаанализа 206 работ, распознать ложь в реальном времени люди могут в среднем в 54% случаев, едва лучше, чем наугад^[4].

Почему люди изменяют

Миф: изменяют только в несчастливых или токсичных отношениях. На самом деле: в исследовании среди пользователей сайта для внебрачных знакомств низкое качество основных отношений (удовлетворенность, любовь, преданность) не было главной причиной романов^[5]. Даже в стабильных на вид парах бывают внутренние противоречия, а часто дело в состоянии самого человека: его самооценке, потребности в новизне или подтверждении своей привлекательности.

В опросе 495 человек, которые изменяли, исследователи выделили восемь мотивов: гнев на партнера, угасшую любовь, слабую преданность, чувство пренебрежения, желание поднять свою самооценку, сексуальное желание, тягу к разнообразию и ситуативные обстоятельства вроде «я был пьян и не думал»^[6]. Условно эти причины делят на три группы: личные, связанные с отношениями и внешние. Они часто сочетаются.

Личные причины

Сюда относятся мотивы, связанные с внутренними установками, историей человека и его восприятием себя:

• Низкая самооценка: измена может восприниматься как доказательство собственной привлекательности или значимости.
• Потребность во внешнем одобрении: некоторые люди ищут подтверждение своей ценности через флирт или сексуальные контакты. Тревожный или избегающий стиль привязанности связывают именно с такими мотивами, а также с гневом и слабой преданностью^[6].
• Неконтролируемое сексуальное поведение: у некоторых людей оно напоминает зависимость и не исчезает даже в счастливых отношениях. В Международной классификации болезней 11-го пересмотра (МКБ-11) Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) такое состояние называется компульсивным расстройством сексуального поведения, в быту сексуальной зависимостью^[7]. Сильное сексуальное желание само по себе расстройством не является, и специалисты предостерегают от самодиагнозов^[8].
• Отношение к любви как к игре: у людей с игровым стилем любви, людусом, измены случаются чаще^[9]. Также в группе риска те, кто уже изменял: в исследовании 484 взрослых люди, изменившие в предыдущих отношениях, втрое чаще изменяли и в следующих^[10].

Причины в отношениях

Эти факторы появляются, когда отношения не удовлетворяют определенных эмоциональных или физических потребностей. Отношения от этого не становятся «плохими», но в них есть пробелы, которые игнорируют или не обсуждают:

• Недостаток эмоциональной близости: когда партнер эмоционально недоступен, а человек чувствует себя одиноким в браке, он может искать связи на стороне.
• Рутина в общении и сексуальной жизни: потеря новизны, однообразие, недостаток искренности. У женщин, по данным опроса из Университета Индианы, измену лучше всего предсказывали низкая удовлетворенность отношениями и несовместимость сексуальных взглядов и ценностей^[1].
• Чувство пренебрежения: когда человек чувствует себя недооцененным, он может искать «компенсацию» на стороне.

Внешние влияния

Часть поведения формируется под влиянием среды, социальных норм и установок, в которых измена не считается чем-то недопустимым. Это не оправдывает поступка, но помогает понять его истоки.

• Терпимое отношение к изменам в окружении: когда в близком кругу это считают обычным делом.
• Модель поведения из детства: человек может повторять сценарий, который видел в родительской семье или прошлых отношениях.
• Возможность: в масштабном анализе Всеобщего социального опроса США внебрачный секс чаще встречался у людей с более высоким доходом и у тех, кто работал, то есть имел больше возможностей^[11].
• Доступность флирта в цифровой среде: интернет облегчает эмоциональную или сексуальную измену без физического контакта.

Типы измены

Измена не ограничивается сексуальным контактом. Есть несколько основных форм нарушения договоренностей, которые воспринимают как измену. Они различаются уровнем близости, характером взаимодействия и способом сокрытия. В каждом случае важны и сами действия, и контекст: были ли они тайными, сопровождались ли эмоциональной вовлеченностью и как отнесся бы к ним партнер, если бы узнал.

Основные действия, которые могут говорить об одном из типов измены:

• Скрытая переписка или чат с эмоциональным или сексуальным подтекстом
• Регулярные встречи или переписка с флиртом, которые скрывают от партнера
• Физический контакт любого характера без согласия другой стороны
• Демонстративное избегание упоминаний о другом человеке или связанных с ним тем.

Сексуальная измена

Этот тип измены означает физическую интимность с другим человеком, неважно, единичный это эпизод или регулярная связь. Часто она сопровождается тайной и отрицанием эмоциональной вовлеченности, однако сильно ранит партнера. Отдельный риск касается здоровья: изменяющие люди в исследовании реже правильно пользовались презервативом, чем те, кто состоит в открытых отношениях по согласию^[3].

Эмоциональная измена

Эмоциональная измена отличается от дружбы тоном: здесь есть романтический интерес, сексуальный подтекст, интимные темы в разговорах. Ее скрывают, и для многих она болезненнее физической близости, потому что означает глубокую связь с другим человеком. В исследованиях, где людей просят выбрать, что ранит сильнее, большинство обычно называет эмоциональную измену, а гетеросексуальные мужчины чаще других выбирают сексуальную^[12]. Насколько велика эта разница между полами, зависит и от культуры: в выборках студентов из Португалии и Бразилии и мужчины, и женщины сильнее реагировали на эмоциональную измену^[13].

Интернет-измена (онлайн-измена)

Это нарушение границ в цифровом пространстве: обмен сексуальными сообщениями и фото (секстинг), флирт в соцсетях, виртуальные романы, обсуждение сексуальных фантазий в чатах. В опросе людей, чьи партнеры заводили онлайн-роман, изменой чаще всего называли именно сексуальные действия в сети, но в целом границы онлайн оказались более размытыми, чем офлайн^[14]. В некоторых парах даже просмотр порнографии без согласия партнера воспринимают как форму измены.

Коротко: универсальной границы измены нет. То, что одна пара считает невинным флиртом, для другой является нарушением, поэтому договоренности о верности лучше проговорить вслух, чем догадываться.

Последствия измены для психики и отношений

Измена почти всегда оставляет глубокие эмоциональные последствия для обоих: и для того, кому изменили, и для того, кто изменил. Тяжелее всего, когда роман длился долго или его систематически скрывали. Специалисты по парной терапии описывают раскрытие измены как травматическое событие, после которого партнеры иначе воспринимают друг друга^[15]. Возможны симптомы, похожие на посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), эмоциональные кризисы, нарушения сна и пошатнувшаяся самооценка.

В отношениях измена нередко ведет к эмоциональной изоляции, усилению недоверия, а иногда и к разрыву. В опросе разведенных людей измена была одной из самых частых причин развода и самой частой «последней каплей»^[16]. При этом сам факт измены не всегда означает конец отношений, но всегда заставляет их переосмыслить. Как отреагируют партнеры, зависит от того, как оба проживут эмоциональные последствия.

Реакции того, кому изменили

Партнер, которому изменили, часто испытывает унижение, гнев и глубокое недоверие. Пропадает ощущение эмоциональной безопасности, появляются желание все контролировать и навязчивые мысли. Человек снова и снова прокручивает в воображении, как и с кем это случилось. Такое состояние в популярной психологии называют посттравматическим расстройством измены. Официального диагноза с таким названием нет, однако симптомы бывают вполне реальными: среди 73 молодых людей, которым изменили за последние 5 лет, у 45,2% были признаки вероятного посттравматического расстройства, связанного с изменой, и у них чаще встречались депрессивные и тревожные симптомы^[17].

К характерным проявлениям стресса после измены относятся:

• Руминации: навязчивое прокручивание сцен измены в мыслях
• Бессонница: трудности с засыпанием или ночные пробуждения
• Тревога и панические атаки: неконтролируемые эмоциональные всплески, повышенная возбудимость
• Эмоциональное отстранение: избегание разговоров с партнером или его присутствия
• Социальная изоляция: потеря интереса к общению, замкнутость.

Измена может запустить и настоящую депрессию. В небольшом исследовании женщины, которые недавно узнали об измене мужа или услышали угрозу развода, в 6 раз чаще переносили большой депрессивный эпизод, чем женщины с такими же ссорами в браке, но без этих событий^[18]. Национальная служба здравоохранения Великобритании (NHS) советует обратиться к врачу, если подавленное настроение держится более 2 недель, вам трудно с ним справиться или собственные усилия не помогают^[19]. Если появляются мысли о самоубийстве, не оставайтесь с ними наедине: составьте план безопасности и позвоните на линию Национальной психологической ассоциации Украины 0 800 100 102 (ежедневно с 9:00 до 5:00 утра)^[20] или на круглосуточную линию «Ла Страда-Украина» 116 123 (с мобильного) или 0 800 500 335, для детей и молодежи 116 111 или 0 800 500 225^[21]. Если есть непосредственная угроза жизни, звоните 112 или 103.

Реакции того, кто изменил

Многие считают, что изменивший не страдает, но так бывает не всегда. После раскрытия измены часто приходят сильное чувство вины, страх потерять отношения или репутацию, иногда растерянность, потому что человек сам не понимает, чего хочет. Если роман был эмоционально насыщенным, нагрузка двойная: с одной стороны утраченное доверие партнера, с другой трудно разорвать новую связь. Реакции различаются: в исследовании пользователей сайта для внебрачных знакомств большинство участников почти не испытывали угрызений совести^[5].

Последствия для отношений

После измены рушится главная опора отношений, доверие. Восстановить его непросто, а иногда невозможно. Пара может остаться вместе, но общение часто меняется: появляются подозрения, контроль, избегание близости или конфронтационные разговоры. Эмоциональная безопасность исчезает, даже если физическая связь сохраняется, и такие отношения могут постепенно скатиться к хроническому недовольству или отчуждению. Частые конфликты в отношениях при этом вредят и близости, и здоровью.

Многие пары приходят к психотерапевту именно из-за измены. Исследователи парной терапии называют ее распространенной и одновременно одной из самых сложных проблем, с которыми работают семейные психотерапевты^[22][15]. Для кого-то это начало работы над отношениями, для кого-то путь к окончательному решению о разрыве.

Как пережить измену и восстановиться

Пережить измену не получается по прямой линии. Каждый проходит этот путь по-своему, и универсального срока «восстановления» нет. Одним нужно выяснить все детали, другим лучше их не знать. Первым шагом обычно становится признание: измена уже произошла, и отменить ее невозможно. Дальше идут работа с эмоциями, поиск поддержки и постепенное решение о будущем отношений.

Психологическая помощь может быть очень полезной, но сначала дайте себе разрешение прожить боль. Чрезмерная рационализация тоже является способом избегания и не уменьшает травмы. Человек имеет право быть уязвимым, сомневаться, испытывать злость и обиду.

Когда первая волна эмоций спадает, появляется возможность подумать. Разговор с партнером облегчает не всегда, особенно если измену отрицают, обесценивают или убеждают вас, что вам «показалось»: это уже похоже на газлайтинг. В такой ситуации поддержка извне (психолог, группа взаимопомощи, друзья, которым вы доверяете) помогает избежать самоизоляции и разрушительной самокритики.

Несколько шагов, которые могут помочь стабилизироваться:

• Признать боль: это не слабость, а первый шаг к восстановлению
• Не перекладывать всю вину на себя: ответственность за измену лежит на том, кто нарушил договоренность
• Не торопить себя с прощением или решением: на это нужны время и честность с собой
• Не запрещать себе думать: Миф: навязчивые мысли можно просто «выключить» усилием воли. На самом деле: метаанализ контролируемых исследований показал, что попытки подавить мысль дают слабый или умеренный обратный эффект, и она возвращается чаще^[23]. Полезнее переключать внимание и позволять мыслям проходить, а приемы, как перестать думать о ком-то, помогают сократить руминации
• Позаботиться о сексуальном здоровье: если у партнера были половые контакты с другими людьми, стоит провериться на инфекции, передающиеся половым путем (ИППП), в быту «венерические болезни», в том числе на ВИЧ. Многие такие инфекции не дают никаких симптомов, поэтому только тест покажет, все ли в порядке^[24]
• Позаботиться о себе: сон, питание, физическая активность являются базовыми вещами, от которых зависит способность выдерживать эмоциональную нагрузку.

Если отношения все же закончились, пригодятся советы, как пережить разрыв отношений.

Читайте:

Скучаешь по бывшему (бывшей)? Как справиться и не сломаться

Грусть по бывшему или бывшей после разрыва: почему тоска возвращается даже спустя годы, значит ли она, что нуж...

Можно ли восстановить доверие после измены

Восстановление доверия является сложным и долгим процессом, возможным только тогда, когда оба партнера искренне этого хотят. Шансы растут, если измена не повторная, партнер признает вину, готов говорить открыто и ведет себя последовательно. Но и тогда доверие автоматически не возвращается. Оно выстраивается заново, на новом уровне, и часто сопровождается болезненными разговорами, пересмотром границ и периодами откатов назад.

Профессиональная помощь психотерапевта может дать обеим сторонам ощущение, что их услышали, помочь понять причины измены и честно оценить, готовы ли они вкладываться в новую версию отношений. Постепенно пара отрабатывает новые способы взаимодействия, которые снижают риск повторения. Меняется и язык общения: вместо обвинений появляется разговор о чувствах, вместо замалчивания прояснение границ. Специалисты предлагают для таких пар поэтапную работу: сначала справиться с острым кризисом, затем понять, что привело к измене, и только после этого решать, как двигаться дальше^[15].

Основания для осторожного оптимизма есть. В небольшом анализе в рамках клинического исследования парной терапии пары, в которых роман был раскрыт до или во время терапии, начинали в худшем состоянии, чем другие, но удовлетворенность отношениями у них выросла даже больше^[22]. Данные предварительные, однако показывают, что измена не всегда приговор.

Коротко: пары, которые после измены честно говорят о случившемся и работают над отношениями вместе, имеют реальные шансы их сохранить. Отрицание и тайны эти шансы уменьшают.

Есть пары, которые после измены находят новую точку опоры благодаря переоценке ценностей, честности и общему желанию не повторять прежних ошибок. Это возможно только тогда, когда отрицание уступает место ответственности.