Цикл насилия: четыре стадии и как их распознать

Канадские психологи опросили 75 женщин, которые только что ушли от партнеров-обидчиков. Через полгода привязанность к бывшему партнеру уменьшилась у них лишь примерно на 27%^[1]. Насилие не всегда выглядит как крики, синяки или прямые угрозы. Часто оно начинается с мелочей: резких взглядов, несправедливых обвинений, долгого молчания в ответ на обычный вопрос. Те, кто попадает в такую ситуацию, не всегда понимают, что с ними происходит. Они объясняют это «трудным периодом», «эмоциональностью» партнера или ищут вину в себе. Однако происходящее может быть частью повторяющегося круга, из которого со временем все труднее выйти.

Что такое цикл насилия

Когда обиды и насилие в отношениях повторяются, это уже не случайность и не «один раз сорвался». В 1979 году американский психолог Ленор Уокер, опираясь на рассказы женщин, переживших побои, описала повторяющийся цикл из трех фаз: нарастание напряжения, острый эпизод насилия и период раскаяния и нежности^[2]. В популярных и учебных схемах затишье после примирения часто выделяют отдельно, поэтому сегодня чаще всего говорят о четырех стадиях. Такой круг может повторяться много раз и длиться годами.

Сначала напряжение медленно нарастает. Затем происходит инцидент: словесная, эмоциональная или физическая агрессия. Дальше наступает примирение с подарками, извинениями, объятиями. После этого приходит период спокойствия, когда кажется, что все позади. Но со временем все начинается снова. У кого-то круг занимает день, у кого-то месяцы. Насилие никуда не исчезает, оно лишь прячется.

Внешне это может выглядеть как нестабильные, но «живые» отношения. На самом деле пострадавший человек постепенно теряет ощущение безопасности, а со временем и способность трезво оценивать ситуацию. Иногда формируется сильная эмоциональная привязанность к обидчику, похожая на зависимость. В таких условиях трудно даже предположить, что можно жить иначе.

Это распространенная беда. По оценке Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), 25,8% женщин в возрасте 15–49 лет хотя бы раз в жизни подвергались физическому или сексуальному насилию со стороны мужа или партнера^[3]. Обидчиком и пострадавшим может стать человек любого пола, поэтому насилие случается и в отношении мужчин, и в ЛГБТ+ парах. Обычные конфликты в отношениях бывают у всех. Насилие от них отличает то, что один человек систематически добивается власти и контроля над другим^[4].

1. Этап нарастания напряжения

Все начинается не с удара, а с ощущения, что что-то пошло не так. Человек, с которым еще вчера можно было смеяться или планировать совместный ужин, внезапно становится напряженным, раздражительным, молчаливым. Его раздражение растет, даже если внешне ничего не произошло. Поводом могут быть проблемы с работой, деньгами, здоровьем, но напряжение не разряжается и переносится на партнера. В ответ появляются тревога, предчувствие скандала, страх сказать что-то не так. На этой почве со временем прорастает открытое насилие.

На этом этапе особенно заметны такие проявления:

• Молчаливое наказание: человек избегает разговоров или демонстративно игнорирует партнера, и такое молчание в отношениях тоже может быть способом давления.
• Неожиданные вспышки гнева: реакции не соответствуют ситуации и возникают из-за мелочей.
• Обвинения: партнер во всем видит вину другого, даже когда для этого нет никаких оснований.
• Ревность и недоверие: появляются обвинения в измене, сокрытии правды или флирте.
• Контроль: вопросы вроде «Где ты была?» или «Почему так долго не писала?» звучат все чаще.

Пострадавший человек обычно пытается сгладить углы, угодить, избежать конфликта. Однако этого чаще всего недостаточно, и дальше происходит то, чего он боится больше всего.

Миф: насилие вызывают алкоголь, стресс на работе или «тяжелый характер». На самом деле: вредное употребление алкоголя ВОЗ относит к факторам риска, то есть оно делает насилие более вероятным, однако выбор причинять вред и ответственность за него остаются на том, кто это делает^[3].

2. Этап насилия

После длительного напряжения наступает момент, когда сдерживание исчезает. Человек, который до этого был молчаливым или раздражительным, взрывается. Это может быть словесная атака, жесткий контроль, рукоприкладство, угрозы, сексуальное насилие. Иногда пострадавший даже не успевает понять, что произошло: все случается быстро, внезапно и болезненно. Самое страшное в этой фазе то, что избежать агрессии почти невозможно. Что бы человек ни сделал, молчал, отвечал ласково или вообще вышел из комнаты, обидчик (в быту его часто называют абьюзером, от англ. abuse) уже настроен на конфликт, и для него это способ вернуть себе контроль.

Насилие может иметь разные формы:

• Оскорбления и унижения: намеренное обесценивание, насмешки, унизительные высказывания, которые ранят.
• Угрозы: запугивание тем, что обидчик причинит вред партнеру, детям, родителям, домашним питомцам.
• Физическая агрессия: удары, толчки, сдавливание шеи, блокирование выхода из помещения.
• Разрушение вещей: разбивание телефонов, ломание мебели или личных вещей партнера.
• Сексуальное насилие: любые действия интимного характера без согласия, в том числе в браке.
• Контроль поведения: ограничения во внешнем виде, общении или передвижении.
• Психологические манипуляции: искажение фактов, отрицание очевидного, навязывание вины.

Отдельный тревожный сигнал представляют попытки душить. В американском исследовании у женщин, которых партнер раньше душил, шанс погибнуть от его рук был в 7,5 раза выше, чем у других женщин, подвергавшихся насилию^[5].

В этот момент пострадавший человек часто чувствует страх, растерянность или эмоциональное оцепенение. Некоторые пытаются защищаться или убежать, но чаще всего этот этап повторяется снова, и со временем нападения могут становиться более жестокими.

3. Этап примирения

После вспышки насилия наступает тишина. Обидчик может измениться за считанные минуты: только что он кричал или толкал, а теперь ласковый, виноватый, словно ребенок, который боится быть брошенным. Такое поведение является частью цикла и создает иллюзию перемен. Пострадавший, истощенный эмоционально и физически, тянется к этим минутам покоя, потому что в них есть хоть что-то похожее на нежность. В популярных описаниях эту фазу называют «медовым месяцем».

В этот момент человек часто чувствует смесь облегчения, жалости, вины и надежды. Обидчик говорит, что сожалеет. Что не хотел. Что изменился. И мозг, только что переживший стресс, пытается поверить в эти слова. В интернете такую привязанность часто объясняют «химией»: мол, после каждой ссоры мозг «подсаживается» на окситоцин, гормон привязанности. Звучит убедительно, однако доказательств, что именно окситоцин удерживает человека в отношениях с насилием, нет.

Лучше изучено другое явление, травматическая привязанность (в быту говорят «травма-бондинг», от англ. trauma bonding). Канадские психологи Дональд Даттон и Сьюзен Пейнтер показали, что ее усиливают именно чередование жестокости с теплом и неравенство сил между партнерами^[1]. Так человек начинает связывать насилие с любовью, потому что после боли каждый раз приходит ласка. Эта ловушка не дает увидеть, что нежность здесь является частью того же круга.

Типичные проявления этого этапа могут быть такими:

• Подарки или жесты заботы: цветы, ужин, сообщения с извинениями, иногда щедрость, похожая на любовную бомбардировку в начале отношений.
• Обещания перемен: заявления о походе к психологу, клятвы, что это «в последний раз».
• Обесценивание события: «Я же не ударил сильно», «Ты сама меня довела».
• Перекладывание ответственности: «У меня тяжелая неделя», «Ты не понимаешь, как мне тяжело».

Этот этап выглядит как шанс все исправить. На самом деле он укрепляет связь между обидчиком и пострадавшим, и следующий круг становится еще болезненнее.

4. Этап спокойствия

Это самая тихая и самая обманчивая часть цикла. Обидчик ведет себя так, будто ничего не произошло: ласково говорит, спрашивает, как прошел день, помогает по хозяйству. Он может и правда казаться добрым. Пострадавший расслабляется, потому что конфликт позади. Ему хочется верить, что все прежнее было лишь недоразумением и что жизнь наконец налаживается. Это спокойствие временное: оно длится до тех пор, пока снова не накопится напряжение.

В этот период часто происходят такие вещи:

• Оправдания: обидчик объясняет свое поведение внешними обстоятельствами, усталостью, работой, стрессом.
• Обесценивание насилия: фразы вроде «ты преувеличиваешь», «все ссорятся», «это было не страшно».
• Обещания перемен: повторяющиеся заявления, что «все будет по-другому».
• Показная забота: чрезмерное внимание, демонстративная нежность, неожиданная поддержка.

Этот период дает надежду, которая с каждым новым кругом становится все обманчивее. И именно она часто заставляет человека оставаться.

Передается из поколения в поколение

Насилие редко возникает на пустом месте. Часто его корни уходят в детство и пережитую тогда психологическую травму. Если ребенок растет в семье, где оскорбления, крики или физические наказания являются нормой, он запоминает это как допустимую форму взаимодействия. И даже взрослым может не видеть в этом проблемы, пока не повторит все в собственных отношениях.

Ребенок, который ежедневно наблюдает конфликты, не учится здоровым способам общения. Он не знает, как выглядят уважение, забота или эмоциональная безопасность. Поэтому, став взрослым, может неосознанно воспроизводить знакомые сценарии в роли пострадавшего или обидчика. Метаанализ 48 исследований из 29 стран Африки, охвативший более 520 тысяч участников, показал: те, кто в детстве видел насилие между родителями, впоследствии в 1,8–2,5 раза чаще сами подвергались насилию со стороны партнера и в 1,9–3 раза чаще его совершали^[6]. Авторы отмечают, что исследования из западных стран дают похожую картину. Это повышенный риск, но не приговор.

Такое прошлое оставляет глубокий след. Человек может не доверять другим, избегать близости, терять способность к искреннему эмоциональному контакту. Систематический обзор 17 исследований показал, что связь между насилием в детстве и насилием во взрослых отношениях усиливают или ослабляют стиль привязанности, самооценка и склонность винить себя^[7].

Последствия насилия, передающегося через поколения, могут проявляться так:

• Агрессия или холодность: неспособность выражать нежность или сочувствие.
• Нарушение доверия: постоянное подозрение к партнеру, ожидание измены или лжи.
• Нездоровые способы адаптации: злоупотребление алкоголем вплоть до расстройства употребления алкоголя, уход в работу, игнорирование собственных эмоций.

Этот цикл можно остановить, когда его замечают и признают. Иначе он переходит из поколения в поколение, словно семейная традиция, которую никто не выбирал. Если насилие происходит дома, ребенок или подросток может сам позвонить на линию для детей и молодежи «Ла Страда-Украина»: 116 111 или 0 800 500 225^[8].

Не всегда имеет четкий цикл

Модель с четырьмя стадиями помогает понять динамику многих случаев насилия, однако она не универсальна. Иногда цикла нет. Насилие может быть спонтанным, без очевидной логики или повторяемости. В некоторых отношениях вообще нет примирения или спокойствия, только напряжение и эпизоды агрессии, которые чередуются хаотично. Еще в 1993 году Даттон и Пейнтер, обследовав 50 женщин, переживших побои, и 25, подвергшихся эмоциональному насилию, предложили объяснять последствия непредсказуемым чередованием жестокости и тепла вместо четкого цикла^[9].

Поэтому многие специалисты сегодня делают акцент на принудительном контроле (англ. coercive control). Это постоянная слежка, изоляция, контроль денег и правил поведения, которые могут длиться месяцами без единого удара. В Англии и Уэльсе с 2015 года такой контроль в близких отношениях является отдельным преступлением, за которое грозит до 5 лет лишения свободы^[10]. Еще раньше, в 1984 году, сотрудники Проекта вмешательства при домашнем насилии (DAIP) в городе Дулут (США) после встреч с женщинами, пережившими насилие, нарисовали «колесо власти и контроля». В его центре власть и контроль, на спицах запугивание, угрозы, эмоциональное насилие, а физическое и сексуальное насилие удерживают колесо, как обод^[11].

Каждая ситуация индивидуальна. Есть отношения, где фазы практически не меняются годами, и есть такие, где поведение партнера невозможно объяснить никакой схемой. Насилие от этого не перестает быть насилием.

Коротко: не нужно искать «правильную картинку», чтобы признать проблему: если вы чувствуете страх, унижение или контроль, этого достаточно, чтобы говорить о насилии и искать помощи.

Признаки того, что вас обижают

Насилие редко выглядит как в кино. Часто оно начинается с почти незаметных вещей: изменений в поведении, страха высказать свое мнение, постоянного чувства вины. Человек может долго не осознавать, что уже живет в отношениях с насилием (в быту говорят «токсичных»). Однако тело и эмоции подают сигналы.

Если в вашей жизни появились несколько из перечисленных признаков, это серьезный повод задуматься:

• Физические повреждения: синяки, царапины, следы удерживания или сдавливания шеи, даже если их объясняют «случайностью».
• Словесное насилие: оскорбления, пренебрежительные прозвища, газлайтинг, постоянное унижение или насмешки.
• Эмоциональное давление: сарказм, запугивание, обесценивание ваших достижений и решений.
• Изоляция: вас отдаляют от друзей, родных или запрещают общаться с кем-то без разрешения.
• Контроль: проверка телефона, запрет на одежду, постоянные отчеты о местонахождении.
• Принуждение: вас заставляют делать то, чего вы не хотите, в быту, в интимной жизни, в финансах.
• Обесценивание эмоций: ваши чувства высмеивают, называют «истерикой» или «выдумками».
• Страх: вы боитесь, как партнер отреагирует на простые вещи, телефонный звонок, потраченные деньги, опоздание.
• Экономическое насилие: вам не дают доступа к деньгам, контролируют каждую копейку, забирают документы.
• Преследование (сталкинг): постоянная слежка, проверки, где вы были и с кем.

Ни один из этих признаков не является нормой. И даже один из них уже повод посоветоваться со специалистом.

Миф: если не бьет, то это не насилие. На самом деле: Закон Украины «О предотвращении и противодействии домашнему насилию» признает четыре его формы: физическое, сексуальное, психологическое и экономическое^[12]. Умышленное систематическое физическое, психологическое или экономическое насилие в отношении близкого человека является преступлением по статье 126-1 Уголовного кодекса Украины^[13].

Читайте:

Почему личные границы важны для психического здоровья

Личные границы: что это такое, как они связаны с психическим здоровьем, почему их сложно устанавливать, по как...

Как разорвать цикл насилия

Насилие не исчезает само собой. Оно не проходит после извинений и не растворяется со временем. Чтобы остановить цикл, нужны осознанные шаги. Это сложно, особенно когда держат страх, стыд или эмоциональная зависимость. Но без действий все лишь повторится.

Миф: «если бы все было так плохо, давно бы ушла». На самом деле: человека часто держат страх, деньги, жилье, дети и травматическая привязанность, а сам разрыв бывает самым опасным моментом. В большом американском исследовании убийств женщин партнерами риск повышали разрыв, особенно с партнером, который все контролировал, доступ обидчика к оружию и угрозы им, а также преследование и принуждение к сексу^[14].

Если вы заметили, что оказались в ситуации насилия, вот что может помочь изменить ход событий:

• Признать проблему: назвать вещи своими именами, это не «сложные отношения», это насилие.
• Обратиться за поддержкой: поговорите с человеком, которому доверяете, или со специалистом. Молчание держит в ловушке.
• Воспользоваться доступными ресурсами: горячие линии, приюты, юридическая помощь созданы именно для таких случаев.
• Составить план безопасного ухода: подумайте, куда пойдете, что возьмете, кого предупредите. Заранее соберите документы, деньги, контакты. Осторожно выбирайте, кому рассказываете о планах: важно, чтобы обидчик не знал, куда вы уходите^[4].
• Получить психологическую поддержку: индивидуальная терапия или группы для пострадавших помогают восстановиться и не втянуться в новый круг. Насилие повышает риск депрессии, посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), тревожных расстройств и расстройства употребления алкоголя^[3].

Коротко: решение уйти лучше не объявлять обидчику заранее: сначала план, документы и люди, которые знают, где вы будете.

В Украине бесплатно консультирует Национальная горячая линия по предотвращению домашнего насилия, торговли людьми и гендерной дискриминации «Ла Страда-Украина»: 116 123 (с мобильного) или 0 800 500 335 (с мобильного или стационарного)^[8]. Круглосуточно работает правительственная горячая линия по противодействию домашнему насилию 15 47^[15]. Если вам угрожает опасность прямо сейчас, звоните в полицию по номеру 102.

Разорвать цикл означает больше, чем просто уйти. Придется заново выстраивать чувство безопасности и доверие к себе, и с этим точно не стоит оставаться наедине.