Признаки эмоциональной незрелости и как это разрушает отношения

Американский психиатр Джордж Вейлант десятилетиями наблюдал за участниками Гарвардского исследования взрослого развития и заметил неожиданное: то, насколько зрело человек реагирует на стресс, почти не зависит от его образования, интеллекта или социального положения^[1]. Поэтому эмоциональная незрелость так легко прячется. Человек кажется уравновешенным, пока не приходится что-то объяснять, ждать или отвечать за последствия. Тогда появляются резкие реакции, обвинения, молчание после неудобного вопроса. Он может быть умным, успешным, даже харизматичным, но рядом чувствуешь себя, словно с подростком, который не умеет прожить конфликт или услышать другое мнение. Заметно это не сразу, однако со временем такое поведение осложняет любое взаимодействие: в паре, дружбе, коллективе.

Что такое эмоциональная незрелость

Возраст и воспитание здесь не главное. Эмоциональная незрелость означает, что человек не справляется с собственными эмоциями и не умеет вести себя соответственно ситуации. В сложные моменты он либо избегает разговора, либо реагирует чрезмерно, как обиженный ребенок. Исследователи описывают противоположное качество, эмоциональную зрелость, как способность реагировать на ситуации, контролировать эмоции и вести себя с другими по-взрослому^[2]. Незрелость при этом не постоянна: на работе человек может быть спокойным, а дома устраивать сцены. Поэтому точнее говорить о нестабильном способе реагирования, который включается под давлением.

В быту такое поведение часто называют инфантильностью. Слово меткое, однако это не диагноз: ни «эмоциональной незрелости», ни «инфантильности» как расстройства нет в Международной классификации болезней 11-го пересмотра (МКБ-11)^[3]. Речь идет об описательном термине психологов и популярной литературы. Признаки ниже помогают заметить вредные шаблоны, но не дают права ставить «диагнозы» партнеру или коллегам.

Такие реакции становятся проблемой для отношений: конфликты не решаются, напряжение растет, партнеры или друзья отдаляются. Страдает и способность учиться и приспосабливаться к переменам. В исследовании 114 студентов-медиков в Малайзии более высокий уровень эмоциональной зрелости был умеренно связан с лучшими навыками обучения взрослых^[2]. Человек с эмоциональной незрелостью часто не видит, как его поведение влияет на других, и не понимает, почему от него отдаляются.

Миф: с возрастом все взрослеют эмоционально сами собой. На самом деле: метаанализ 92 длительных наблюдений показал, что в среднем люди действительно становятся эмоционально стабильнее, больше всего между 20 и 40 годами^[4]. Однако это средняя тенденция, и у конкретного человека старые реакции могут сохраняться десятилетиями.

Эмоциональная зрелость - противоположность незрелости

В отличие от незрелости, эмоциональная зрелость позволяет вести себя соответственно ситуации, не причиняя вреда ни себе, ни другим. Речь идет об умении распознавать, выражать и проживать эмоции.

Миф: зрелый человек держит эмоции в себе. На самом деле: по данным метаанализа 43 работ, привычка подавлять эмоции связана с меньшей социальной поддержкой и худшим качеством романтических отношений. Открытое выражение гнева так же ухудшает отношения, тогда как выражение других чувств им в основном помогает^[5].

Зрелый человек не замыкается в себе и не взрывается без причины. Он способен быть честным, гибким, открытым к обратной связи и при этом сохранять собственные границы. Именно это качество позволяет поддерживать стабильные отношения и вести диалог в сложных обстоятельствах. Зрелые реакции поддаются тренировке, поэтому развить эмоциональную зрелость можно и во взрослом возрасте. Вот черты, по которым ее видно:

• Эмпатия: умение сопереживать и понимать чувства других.
• Осознание чувств: способность назвать и объяснить, что именно чувствуешь.
• Гибкость мышления: готовность менять мнение или подход в зависимости от ситуации.
• Здоровые отношения: поддержка, уважение, умение говорить даже о сложном. Люди с тревожной или избегающей привязанностью в стрессе чаще либо цепляются за партнера, либо отстраняются^[6].
• Признание ответственности: способность сказать «я был неправ» и действовать дальше.
• Четкие границы: понимание, что приемлемо, а что нет, и как об этом сказать.
• Конфликт без войны: желание найти решение вместо того, чтобы победить.
• Совладание со стрессом: без бегства, нападений или обвинений.

Признаки эмоциональной незрелости

Эмоциональная незрелость не всегда очевидна. Часто она маскируется под «горячий характер» или «чувствительность». Если присмотреться, видны повторяющиеся шаблоны поведения. Психиатры описывают их как незрелые защитные механизмы: человек бессознательно защищается от неприятных чувств нападением, избеганием, перекладыванием вины, тогда как зрелые способы справиться со стрессом включают юмор, заботу о других и умение предвидеть трудности^[1]. В Гарвардском исследовании зрелость таких реакций предсказывала, насколько хорошо человек приспособится к старению через 25 лет^[7].

Проблемы с контролем эмоций

Под давлением человек не успевает осознать, что именно чувствует: эмоция сразу прорывается наружу. Это могут быть слезы, крик, раздражительность или внезапное молчание. Иногда реакции кажутся несоразмерными: обида из-за очереди, вспышка гнева из-за вопроса, демонстративный уход из разговора. Человек не выдерживает напряжения и действует импульсивно, даже опасно: может сказать обидное, убежать с места или рискованно себя повести. Вместо осознания чувств он прибегает к защите: нападению, избеганию, обвинению других.

Такие реакции часто проявляются так:

• Внезапное раздражение: резкие перепады настроения из-за мелочей.
• Импульсивное поведение: действие без обдумывания, например уйти с работы или хлопнуть дверью.
• Эмоциональный взрыв: крик или слезы, которые не соответствуют ситуации.

Ориентация только на собственные потребности

Когда человека интересует только то, что происходит с ним, дело не всегда в эгоизме. Эмоциональная незрелость часто проявляется в том, что другие люди воспринимаются как фон. Человек ждет особого отношения, но не считается с чужими границами, настроением или обстоятельствами. Его представление о себе не меняется: какой он есть, таким и будет, в какой бы ситуации или окружении ни оказался. Он ищет одобрения и внимания и избегает всего, что вызывает дискомфорт: критики, конфликтов, чувства вины. Это создает замкнутый круг. Во французском исследовании 547 человек эгоцентричность была связана с шатким, переменчивым ощущением счастья, и эту связь объясняли именно мучительные эмоции: гнев, страх, ревность, фрустрация^[8].

Это видно в поведении:

• Ожидание особого отношения: без необходимости его объяснять или заслужить.
• Стремление быть в центре: постоянная потребность во внимании других, даже когда ситуация касается кого-то другого.
• Неприятие перемен: убеждение, что мир должен подстраиваться под него.

Отсутствие эмпатии

Человек, который не способен распознать или принять чужие чувства, часто ведет себя резко, даже когда никто не хочет конфликта. Эмоциональные реакции других он воспринимает как преувеличение или слабость. В ответ на чужую боль может промолчать, отмахнуться или сказать что-то обидное. Такие люди редко прощают, долго держат обиду в отношениях, быстро обвиняют и раздражаются, когда кто-то проявляет уязвимость. Часто за этим стоит отсутствие привычки считывать эмоции, без сознательного желания ранить. Уровень эмпатии частично зависит от генов: в крупном генетическом исследовании эмпатии с участием 46 861 человека распространенные вариации ДНК объясняли около 11% различий между людьми^[9]. Остальное формируют опыт и обучение.

Об этой черте говорит такое поведение:

• Критика в эмоционально сложных ситуациях: «сама виновата», «я предупреждал».
• Обвинение жертвы: перекладывание вины на того, кто пострадал.
• Нетерпимость к эмоциям: раздражение, когда другие плачут или делятся проблемами.

Трудности в поддержании отношений

Жить или работать рядом с эмоционально незрелым человеком изнурительно. Конфликты не разрешаются, потому что он не признает их глубины. Любое недопонимание переходит в ссору или игнорирование. Американский психолог Джон Готтман годами записывал разговоры супружеских пар: у пар, где негатив преобладал, чаще встречались защитное поведение и упорное отстранение от разговора, и такие пары чаще расходились^[10]. В близких отношениях незрелое поведение может перерасти в эмоциональное насилие. По данным метаанализа, эмоциональное насилие со стороны партнера является самой распространенной его формой и часто сочетается с другими^[11]. Заметно это не с первого раза, но у него есть конкретные формы, и каждый раз они помогают избежать ответственности или давить на партнера.

Сигналы, на которые стоит обратить внимание:

• Обидные прозвища или унижения: высмеивание, сарказм, словесная агрессия.
• Обвинения во всем: перекладывание вины за каждую ссору на партнера.
• Эмоциональные «наказания»: измена или пьянство «назло», молчание в отношениях как способ давления.
• Отрицание очевидного: «такого не было», даже если есть доказательства. Когда это становится системой, речь идет уже о газлайтинге.

Если в отношениях появились страх, унижение или контроль, можно обратиться на круглосуточную линию «Ла Страда-Украина» 116 123 (с мобильного) или 0 800 500 335^[12], а при непосредственной угрозе звонить 112.

Неуместная коммуникация

Человек не умеет вести разговор, когда ситуация напряжена, и допускает типичные ошибки в разговорах, которые вредят отношениям: не слушает, перебивает, искажает суть. Часто уклоняется от ответов или пропадает из контакта, если разговор ему неприятен. Иногда прибегает к прямым оскорблениям, перекладывает вину, лжет или преуменьшает сказанное ранее^[13]. Готтман отнес такое поведение к «четырем всадникам», которые чаще всего предшествуют разрыву: критика, презрение, защитное поведение и «каменная стена», то есть полное отстранение от разговора^[14].

В результате общение становится непредсказуемым: то молчание, то агрессия. Это изматывает, потому что каждый разговор напоминает минное поле.

Отрицание собственной ответственности

Один из самых распространенных признаков эмоциональной незрелости состоит в нежелании признать свое участие в проблеме. Человек отрицает вину даже тогда, когда она очевидна. Его реакция: оборона, отказ от разговора или демонстративное игнорирование ситуации. Вместо вопроса «что я сделал не так?» он сразу ищет, кого обвинить. Если ситуация стала конфликтной, виноваты другие. Если кто-то расстроился, «он сам виноват». Если его просят поговорить, он исчезает или замолкает. Конструктивного разговора здесь не получается, потому что конфликт для этого человека всегда чужая вина, и общей ситуацией он его не видит.

Недостаток саморефлексии

После ссоры незрелый человек не задает себе вопросов. Он не задумывается, почему ситуация повторяется и чем именно его поведение могло спровоцировать реакцию другого. В его представлении все происходит извне, он просто попадает в обстоятельства. В этом и главная проблема: нет внутренней связи между действиями, словами и последствиями. Человек не видит, как вредит собственным отношениям, карьере или самочувствию.

Не хватает и взгляда на себя со стороны. Человек уверен, что его воспринимают именно так, как он думает о себе, и не сравнивает свои намерения с реальным эффектом. Из-за этого он не учится на опыте и повторяет одни и те же ошибки.

Коротко: одна резкая ссора еще ничего не значит, срываться бывает с каждым. Об эмоциональной незрелости говорят, когда одни и те же реакции повторяются годами, а человек не признает своей доли и не пытается что-то изменить.

Почему формируется эмоциональная незрелость

Чаще всего эмоциональная незрелость не возникает внезапно. Нередко ее корни в детском опыте, особенно если ребенка игнорировали, обесценивали или наказывали за проявление эмоций. Метаанализ исследований детей и подростков показал, что жестокое обращение связано с худшей регуляцией эмоций, более частым избеганием, подавлением чувств и бурным выражением негативных эмоций в ответ на стресс^[15]. Последствия заметны и у взрослых: в китайском исследовании 216 взрослых с функциональной МРТ опыт насилия в детстве был связан с измененной работой мозговых сетей, в том числе тех, что касаются незрелых защитных механизмов и обработки эмоций^[16]. Психологическая травма не единственная причина: если ребенок просто не видел примеров зрелого поведения, ему негде этому научиться.

Помимо семьи, влияет и более широкое окружение: школа, отношения со сверстниками, культурные и социальные нормы. Ранний опыт близости формирует стили привязанности, которые во взрослых отношениях определяют, как человек ведет себя в стрессе^[6]. Все это складывается в определенный стиль эмоционального реагирования: гибкий или, наоборот, незрелый и защитный.

Иногда за «незрелыми» вспышками стоит состояние, которое требует помощи специалиста. Например, у взрослых с синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) нарушения регуляции эмоций, прежде всего резкие перепады настроения, выражены значительно сильнее, чем у людей без этого расстройства^[17]. Такие реакции бывают и при депрессии, тревожных расстройствах, посттравматическом стрессовом расстройстве. Поэтому ярлык «незрелый» не заменяет консультации психотерапевта или психиатра.

Что можно сделать, если рядом эмоционально незрелый человек

Заставить другого человека повзрослеть невозможно. Однако есть вещи, которые помогут сохранить себя в таких отношениях. Вместо борьбы и «воспитания» лучше выстраивать простые, понятные границы и честно говорить о своем опыте. Если человек действительно хочет перемен, это поможет ему увидеть себя со стороны.

Говорить четко, но без агрессии

Обвинения и давление редко срабатывают. Когда говорите о собственных чувствах, шанс быть услышанным выше. Слова вроде «мне было тяжело, когда ты...» действуют лучше, чем «ты опять все испортил». Это проверяли: подростки, которые представляли разговор с близким человеком о проблеме, оценивали обвиняющие «ты-сообщения» как более неприятные, и те вызывали более сильное желание огрызнуться, чем спокойные «я-сообщения»^[18]. Описывайте ситуацию со своей стороны, без оценок: так спокойно решить конфликт заметно легче, и человек реже уходит в оборону.

Формировать и защищать границы

Часто человек и не осознает, что его поведение ранит. Поэтому прямо говорите, что для вас неприемлемо, и не меняйте своих слов в зависимости от его настроения. Границы должны быть четкими, спокойными и конструктивными. Озвучить их мало, их нужно соблюдать: если договорились не терпеть оскорблений, разговор прекращается, как только появляется оскорбление. Именно последовательность дает человеку шанс увидеть последствия своего поведения, а вам сохранить личные границы.

Примеры таких границ могут быть простыми:

• «Я не участвую в разговоре, если на меня кричат»
• «Я выхожу из комнаты, когда начинаются оскорбления»

Коротко: изменить взрослого человека без его желания не получится. Ваша зона влияния состоит из того, что вы говорите, какие границы ставите и соблюдаете ли их.

Читайте:

Как понять, что ваши отношения здоровы

Здоровые отношения: по каким признакам их узнать, как в паре проявляются доверие, уважение и личные границы, ч...